APR┝┥┥愚人

好久没来自己的BLOG上睬睬了，自己都不来更不会有别人来了吧。哈哈。。。

最近太忙，忙的把什么都忘记了；最近太累，累的倒那睡那；最近，似乎很平静～～～ 

不断的听到有人住院，不断的往医院跑；自己累倒了，病了，病到实在撑不住，在家休息了，如果再硬撑，是不是我也要住院了呢？

说道医院，真是不该恭维，还都说是医者是天使，也许是理解错误吧，如果他们更加的天使些，那真的是到天上去～对于他们错误的判断，他们可以当什么事情也没发生过，是麻木了吧。不管什么跟钱搭上边似乎什么都变了味道。

原来病了能发现大家有多关心我，哈哈。。。

自己要快点好起来，毕竟我是给大家带来爱和快乐的小天使么，嘻嘻～～～

    最近觉得好乱，三天两头的被一个疯子盯着要嫁给他，但又不是我男朋友。工作也乱，小小的公司，破事特别多，工作分配也不明确，今天做这个，明天做那个的，人于人之间也搞的那个复杂，都太把自己当人物了，其实不过就是个打工的。真想换个环境，我要好好的努力，我要重回机场。

    最近不知道怎么的，看起了《奋斗》这种土不拉即的片子，要是我也想他们，能那么自由的去追寻自己的理想，创建自己的事业，找寻自己的真爱，那该多好。他们有自己的“心碎乌托邦”，我在心里也悄悄的建起了这么个地方，对工作的无奈，气愤，等等不如意的事情，全放在里面。

    接触了社会才知道多复杂，多不适合我，也许是我太过单纯，到现在还是想当初的那样单纯，身边的人都不简单，我只是傻傻的我。但多了很多的无可奈何，为了生活，无可奈何的留在了这个破公司。什么时候我能去追寻自己的理想呢？我也是个有梦的人，但现实不允许。

    如果能不顾虑的去追寻，那有多么美好。我想做这么个人。。。但这在我的梦境里能看见，现实永远不允许，这就是现实，太残酷，太冷酷，我原身在梦境里，永远不要被吵醒。。。

    今天理抽屉的时候，无意见发现一个袋子，打开看了，里面是以前上学时候别人写给我的“情书”。之所以打上引号，因为现在回头想想当时真的太小，都傻傻的，哈哈。。。

    我看了很久，上面都没有署名，看了好几份才看见一份有署名的，都快记不起他是谁了，也想不起他当时追过我吗？哈哈，我是该为他悲哀呢？还是同情他呢？

    最后我看到的一堆，是他的，一个以前很爱的人，最近又突然联系我的人。看了当时他给我写的东西。当时我们是多么相爱啊，看了我都感动，但最后还是分手了，是我先放弃的。当时不知道争取是什么，是我随意而安的性格导致的。如果那时我们继续相爱，现在的我是怎么样呢？最近的他多了沧桑感。他说他想结婚，不想再过这样的日子了，但想找个最爱的人，让我嫁给他。我拒绝了。他应该知道结果，他说他明白，如果我跟着他，我这辈子就毁了。

    现在的我已经不是一个人了，也不是当年随意的小孩子了，我知道自己要什么，也知道自己降低生活要求为了什么，虽然心有不甘，觉得自己应该有个更优秀的人陪着，有更好的生活，但我们的爱情已经是不可分开的亲情了。都说这个世界谁离开谁都能生活没错，但我们就是分不开了，不是说有多爱，只是心里愿意一辈子。能让我一辈子都对着的人，我觉得他是幸福的，我这一辈子，辜负太多的人了。

    等待。。。红地毯另一端的你。。。

 

    今天是高考的最后一天，那些考生现在回事怎样的心情呢？放松？还是新的一轮等待？当他们等待N久，拿到成绩单的那刻，又会是什么样的心情呢？为好成绩高兴？为模棱两可的成绩再继续提心吊胆？还是为不好的成绩失望？也许只有到他们拿到如去通知的那刻，心才能真正放下。

    还记得我拿到成绩单的那幅情景，我哭了，虽然还是进了大学，但想想我的高中三年，就这样我浪费了三年，三年我都干什么了？疯狂的玩？疯狂的爱？疯狂的跟老师吵架？认为自己聪明，总不好好听课学习，成绩也不知道从年级第一落到了第几了，我就白白虚度了这三年。哼，能有几个这样的三年能让我这么去浪费？

    高考对我来说已经是过去式了。经历了大学，工作，自己也觉得自己变了，头上那对尖角已经磨平了，脾气也好多了。多了一份成熟，少了年少的轻狂，也只想好好生活，好好的找份感情，不让心再飘飘荡荡。

    他，那个心里装满了我8年的人，哈哈。。。。。。

    有多少人，愿意花8年的时间去思念，去一直的爱一个人呢，即使这8年有一半的时间我不知道在那里逍遥呢。。。。。。

    如果你身边也有这么一个人，那就是你的幸福。。。

    “我回来，会带着一身光彩；你还在，一辈子我相伴；等着我回来，跟漂泊一刀两断；你还在，就永远不分开”...........

有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。
有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。
有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。
有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。
有些人很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。
有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。
有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。
有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。
人生有时候，总是很讽刺。
一转身可能就是一世。
说好永远的，不知怎么就散了。
最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。
然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。
经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散了。
也许只是赌气，也许只是因为小小的事。
幻想着和好的甜蜜，或重逢时的拥抱，那个时候会是边流泪边捶打对方，还傻笑着。
该是多美的画面。
没想到的是，一别竟是一辈子了。
于是，各有各的生活，各自爱着别的人。
曾经相爱，现在已互不相干。
即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。
某一天某一刻，走在同一条街，也看不见对方。先是感叹，后来是无奈。
也许你很幸福，因为找到另一个适合自己的人。
也许你不幸福，因为可能你这一生就只有那个人真正用心在你身上。
很久很久，没有对方的消息，也不再想起这个人，也是不想再想起。 

一个朋友告诉我，他哭了，为了一个女孩。“你一定很爱很爱她吧。”“是爱到不知道怎么办才好。”“是吗？”

“男孩在你面前哭说明他已经快要窒息了,如果你拉住他的手，他真的可以陪你走完一生;
如果你放弃了他，他会很难再回到以前的自己。”
他的话音刚落，我心中突然很压抑……想到了他——那个曾经为我哭泣的男孩。
第一次，我决定离开他。他对我说，只要我幸福。我看见他强忍着泪水，我知道，转身时，他哭了。
第二次，我告诉他，我欺骗了他。他告诉我，会原谅我，因为他爱我。他抱着我哭了，我知道他一定很失望。

第三次，情人节。他紧紧地抱着我，对我说，不要离开他。他不让我看他的脸，我知道他哭了。
最终，是他选择了离开。我知道，他是对我感到绝望了。也许是我错的太多，一切都无法挽回。我，也选

择了离开。离开这个城市，逃避这里的一切。电话里，他哭泣着哀求我留下，但我却毅然决定离开。他哭了，也是最后一次为我哭……
如今，我们都变了。他变了，变得陌生，过去，对他而言，也许只是很傻。
过去我的任性，曾无数次伤害了他。现在的他，已不会像过去那样对感情认真。
我知道，一切都已改变。如果，一切可以重新来过，我一定不会离开。不会离开值得一辈子去爱的人。

男孩，不轻易哭泣，只有面对最爱的人时，才会变得脆弱。
男孩，不轻易哭泣，只有在太爱你的时候，才会放下自尊。
女孩，如果有个男孩为你哭，请拉住他的手，他真的可以陪你走完一生。
女孩，如果有个男孩为你哭，请不要放弃他，也许一个选择会毁掉一个人。

    最近公司搬家了，搬一个家，可以看清很多东西，很多人。。。发现，其实很多人并不是想象的那样。 

    刚出来工作的时候，记得有人跟我说过，工作了半年一年的，肯定会有烦恼，当时我都不以为然，觉得自己是个成天开开心心的人，不会有烦恼的。现在才体会到，并不是我想的那么简单。好像回到过去忙碌的工作中去，现在的工作，那么点人，却搞的那么复杂，。一直在想，什么事情都不能简单吗？简单的相处，什么都简简单单的不好吗？是不是我太天真，我就爱简简单单的，相处，生活，感情。

    也许每个踏上社会的人，刚开始都是很简单的，但到最后，都变的那么复杂，都会成为钱的奴隶。我害怕，害怕自己认识的人包括我自己，会变成那样的人。

    六一刚过，有多少人能正真保持那份纯真，那份童心呢？

 

在人生的道路上，有些人可以交汇在一起，有些人却只能想铁轨一样，永远无法集合，只能陪在彼此的身边。这样很好，至少不会再孤单。暧昧，有时比爱情更近。

今天是6.1儿童节，先祝自己节日快乐，嘻嘻。。。

突然想到了气球，想到了一个讨厌鬼－－猪头，他是兄弟的男朋友，有几次去公园玩，我都会买气球，每次他都抢我手里的气球，还每次保证不弄飞了，但最后都是飞天上去的。

我幼小的心灵啊。。。。。

 石头问：我究竟该找个我爱的人做我的妻子呢？还是该找个爱我的人做我的妻子呢？
　　佛笑了笑：这个问题的答案其实就在你自己的心底。这些年来，能让你爱得死去活来，能让你感觉得到生活充实，能让你挺起胸不断往前走，是你爱的人呢？还是爱你的人呢？
　　石头也笑了：可是朋友们都劝我找个爱我的女孩做我的妻子？
　　佛说：真要是那样的话，你的一生就将从此注定碌碌无为！你是习惯在追逐爱情的过程中不断去完善自己的。你不再去追逐一个自己爱的人，你自我完善的脚步也就停滞下来了。
　　石头抢过了佛的话：那我要是追到了我爱的人呢？会不会就…
　　佛说：因为她是你最爱的人，让她活得幸福和快乐被你视作是一生中最大的幸福，所以，你还会为了她生活得更加幸福和快乐而不断努力。幸福和快乐是没有极限的，所以你的努力也将没有极限，绝不会停止。
　　石头说：那我活的岂不是很辛苦？
　　佛说：这么多年了，你觉得自己辛苦吗？
　　石头摇了摇头，又笑了。
　　石头问：既然这样，那么是不是要善待一下爱我的人呢？
　　佛摇了摇头，说：你需要你爱的人善待你吗？
　　石头苦笑了一下：我想我不需要
　　佛说：说说你的原因
　　石头说：我对爱情的要求较为苛刻，那就是我不需要这里面夹杂着同情夹杂着怜悯，我要求她是发自内心的爱我的，同情怜悯宽容和忍让虽然也是一种爱，尽管也会给人带来某种意义上的幸福，但它却是我深恶痛绝的，如果她对我的爱夹杂着这些，那么我宁愿她不要理睬我，又或者直接拒绝我的爱意，在我还来得及退出来的时候，因为感情是只能越陷越深的，绝望远比希望来的实在一些，因为绝望的痛是一刹那的，而希望的痛则是无限期的。
　　佛笑了：很好，你已经说出了答案！
　　石头问：为什么我以前爱着一个女孩时，她在我眼中是最美丽的？而现在我爱着一个女孩，我却常常会发现长得比她漂亮的女孩呢？
　　佛问：你敢肯定你是真的那么爱她，在这世界上你是爱她最深的人吗？
　　石头毫不犹豫地说：那当然！
　　佛说：恭喜。你对她的爱是成熟、理智、真诚而深切的。
　　石头有些惊讶：哦？
　　佛又继续说：她不是这世间最美的，甚至在你那么爱她的时候，你都清楚地知道这个事实。但你还是那么地爱着她，因为你爱的不只是她的青春靓丽，要知道韶华易逝，红颜易老，但你对她的爱恋已经超越了这些表面的东西，也就超越了岁月。你爱的是她整个的人，主要是她的独一无二的内心。
　　石头忍不住说：是的，我的确很爱她的清纯善良，疼惜她的孩子气。
　　佛笑了笑：时间的任何考验对你的爱恋来说算不得什么。
　　石头问：为什么后来在一起的时候，两个人反倒没有了以前的那些激情，更多的是一种相互依赖？
　　佛说：那是因为你的心里已经潜移默化中将爱情转变为了亲情……
　　石头摸了摸脑袋：亲情？
　　佛继续说：当爱情到了一定的程度的时候，是会在不知不觉中转变为亲情的，你会逐渐将她看作你生命中的一部分，这样你就会多了一些宽容和谅解，也只有亲情才是你从诞生伊始上天就安排好的，也是你别无选择的，所以你后来做的，只能是去适应你的亲情，无论你出生多么高贵，你都要不讲任何条件的接受他们，并且对他们负责对他们好。
　　石头想了想，点头说道：亲情的确是这样的。
　　佛笑了笑：爱是因为相互欣赏而开始的，因为心动而相恋，因为互相离不开而结婚，但更重要的一点是需要宽容、谅解、习惯和适应才会携手一生的。
　　石头沉默了：原来爱情也是一种宿命。
　　石头问：大学的时候我曾经遇到过一个女孩，那个时候我很爱她，只是她那个时候并不爱我；可是现在她又爱上了我，而我现在又似乎没有了以前的那种感觉，或者说我似乎已经不爱她了，为什么会出现这种情况呢？
　　佛问：你能做到让自己从今以后不再想起她吗？
　　石头沉思了一会：我想我不能，因为这么多年来我总是有意无意中想起她，又或者同学聚会时谈起她的消息，我都有着超乎寻常的关注；接到她的来信或者电话的时候我的心都是莫名的激动和紧张；这么多年来单身的原因也是因为一直以来都没有忘记她，又或者我在以她的标准来寻觅着我将来的女朋友；可是我现在又的确不再喜欢她了。
　　佛发出了长长的叹息：现在的你跟以前的你尽管外表没有什么变化，然而你的心却走过了一个长长的旅程，又或者说你为自己的爱情打上了一个现实和理智的心结。你不喜欢她也只是源于你的这个心结，心结是需要自己来化解的，要知道前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过，人总要有所取舍的，至于怎么取舍还是要你自己来决定，谁也帮不了你。
　　石头没有再说话，只是将目光静静的望向远方，原来佛也不是万能的……
　　石头问：在这样的一个时代，这样的一个社会里，像我这样的一个人这样辛苦地去爱一个人。是否值得呢？
　　佛说：你自己认为呢？
　　石头想了想，无言以对。
　　佛也沉默了一阵，终于他又开了口：路既然是自己选择的，就不能怨天尤人，你只能无怨无悔。
　　石头长吁了一口气，石头知道他懂了，他用坚定的目光看了佛一眼，没有再说话